Author Archives: middleofmay

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不知道为什么我很享受生病这个过程本身。大概是给自己找到了一个弱小的噱头。 “弱小的噱头”大概是小跳说过的话吧我想。 有很努力的想一想。该怎么样才能更加靠近一个人。该怎么做才能更加了解一个人。 然后也不是很惊讶的发现。其实我一直谁都不了解。甚至我自己。 可是这次很想努力看看。怎么样才可以。怎么样。 走在路上的时候会在想。其实在绿灯的时候第一个冲出去的人薄雾浓云愁永昼大概反应迅捷一些就好。 可是面对红灯第一个停下来的人却不是人人做得。 这就好像宣告生命终止放弃救治的点。或者决定放弃一直以来的坚持的点。 我想这中间存在一个度的问题。 很多时候都很迷惑到底到达一个什么样的度。或者是某种作用域threshold。 才能够觉得无法再继续下去就到此为止吧。 其实我偶尔会回想去年的七夕。真是个充满疑惑的生命体。 今天去看念念的主页。莫扎特的小星星变奏曲真是让我高兴。

我偶尔想。我其实也就是渺小的人类中的很微弱的一员。 外表粗鄙。内心浅薄。欲念无法抑制。力量单薄。 需要时互相需要。利用时互相利用。善意和爱意俱有限。自身却是无限大的。延展。 我不了解人。但是我可以理解人。 乖张。怪诞。离经叛道。 背叛。妄言。不坚定的信念。对自身欲念的偏执。对自身利益的贪恋。 诸如此类。 我其实能够理解。隐藏在这些行为背后的。层层叠叠的心事。以及它们滋生的土壤。 我想我是开始对事失望。同时也对自身失望。 这本身也没有什么好或者不好。只是对事的态度产生了某种变化。 或者对于任何一个别人来说。期望太高都是自身的偏执。 需要把那种寄托。降到某一个水平之下。才可以。在一无所获的时候心理失衡的症状相对缓解。 我想这其实也是自救的方式。 我不知道有没有人能理解。也不愿跟人抱怨。这样的境遇的我。 我不算是社会动物。行事故我随性。相对独立。 现在是一个相对真空的状态。周围的人基本都有或这样或那样的理由不能深交。 可以说。其实是从未有过的孤立状态。虽然也并没有觉得孤立是很不好的。 我想我大概是想回去了。

刚刚用百度搜索了一下四万公里到底是个什么样的概念。大概又是不自信的心理在作祟了。 如果我能跳出我自身来审视这件事情。可能会为我自语般的可笑行径感到匪夷所思吧。 昨天偶然间发现女歌手居然跟我是这种联系。心下有些异样。 她的第一篇日志记录的新写的一首歌。讲述放弃了生命中很重要的一段感情。 她在日志里面写。无论怎样还是要很清醒的活在当下。 我从接触爱情开始发现自己有一种特长。 就是从莫名的细微字眼中揣摩对方心意进而折磨自己欲死的能力。 可能我从来就对自己在对方心中处在什么位置深刻的不自信。 在《他们生活的世界》里金民澈一边觉得自己深爱着尹荣。一边不相信她爱自己。大概就是这么一种复杂的感情。 有的时候会安静下来好好想一想我到底在做什么。为什么会这么做。以后想怎么样。 我想我总是会缺少一种恒长的乐观心态。也就是安妮宝贝口中的自信。 其实我也明白。如果我回去面对那种最糟糕的状况。那种早已远去甚至开始跟别人欢好的背影。 如同诸多苦口婆心的劝诫和世故老成的经验预半夜凉初透言的那样。那种“果然如此”。 我可能会消沉很长一段时间。如同被击垮一般自暴自弃。 我很好奇我的所谓执着到底是什么在支撑着。 能让我痛苦却坚韧的走到这里。又能带着我最终走到哪里。 让我明知道其实终究会痛苦不堪还是不放手的力量。它到底是什么。 可是。这种不放手也是不对的吧。对他而言。也许吧。

磕磕绊绊的看完《小团圆》。也罢。 八月始至十一月终。中间只有四个月。时间经的起消磨。我也想拼命把握好时辰。 已经不若刚开始那么排斥我身处的这个环境。也依然不那么喜欢。也罢。 我很仔细地思考自身痛苦的症结。一是因为执着。二是因为缺乏信心。 其实这两样是矛盾的。相生相克此消彼长。 我清楚的知道我爱我想要。我不太清楚我有多爱但是我知道我有多想要。 我明白这次我可能会什么都不剩。连最起码的一点点骄傲都被吞噬干净。也罢。 同时。我明白这次我自身失去的。是那种盲目的野火一般自负的信心。对别人对自己。 它也许是可以重新建立起来的。虽然对这一点我也没有信心。 我很好奇我的底线到底是多少。我觉得自身的嫉妒心很有趣。 同时我对未知的自己也充满的莫名兴奋。 我明白这是救赎我的唯一途径。让我燃烧然后彻底的焚毁。然后浴火重生。

我想我是陷入了比较彻底的迷失之中。 其实根本就不是突然。可是无论如何自欺还是看到了。 原本我相信的都不是真的。我依赖的是无法依赖的。 这些事情的发展完全不在我的掌控。我想尽办法任性或者偏执。试图挽回什么。结果崩盘的更加迅速。 我想我是耗尽了他最后的一丝歉意和宽容。 早晨的时候发了信息表达了我的抱歉。 我原本以为不论我多么任性都会得到宽容。可是我终于发现是我自己看不清楚了。 原来这些事情从不是我心里的那个样子。 我所坚持的所谓默契。信任。相互感。原来根本就是不存在的。 我以为我是被疼爱的孩子。我以为会有人在前面等我。 我一直活在自己臆想的结界里。哪怕他已经退出多时都不曾醒过来。 现在它已经破败不堪。我感到寒冷。无法表达的绝望和恐惧。 我要正视你嫉妒你然后找回自己。 可是。也许我原本的那个自己就是个错误。 我原本觉得信任是可贵的。可是现在。信任是致命的。 天真变无奈。 我觉得很害怕。有一个怀抱可以借我一下么？ 我想要一个可以放声大哭的怀抱。

昨晚睡得很不安稳。连续的做梦。真实的让人惊叹。醒来嗟叹连连。 发了短信给念。梦里的场景不敢告诉她。太过惊悚并且血腥。 很不安的去找了很多版本的周公解梦来安慰自己。可是那些盲目的失神的黑洞样的眼还是让我整天的惴惴不安。 大概是太久没有做过如此糟糕的梦。 通常的梦境都是一些无关但是认识的人。不知为什么和我的生活纠缠在一起。共同完成某项任务或者到达某个地点或者见某个人。相互之间交谈。恐怕是声音都和原来的人物相差很远。所以与其说是梦见这个人。不如说仅仅是一个意象而已。人物特征模糊到几乎可以忽略身份。 这次梦到念和筝真是很莫名的。恐惧侵蚀。恐惧使人挂心。 大约是我一贯的觉得我们都相安。所以一旦梦到危机就会突然尤其关注。 那种想要抓住却抓不住的空洞。真实的可怕。眼睁睁的看着她惊慌失措的下坠。尖叫犀利。思想禁锢。手脚无力。再见时勇气完全失去。只剩下欲死的痛苦。 看着对面空洞的眼。像控诉。平静的熟悉又陌生的姑娘对我说。没关系的别难过。 我怎么能不难过呢。我难过的心都要被挖出来一样。痛的都叫不出来。不停的抽搐。 然后醒来的时候就在想。这一切都不是真的。上天对我真是眷顾有加了。 奇怪的是。在你的怀里我都睡得很好。轻快的一直到你吻醒我。

我并不在意部落格的阅读量。并且的。那些愿意对自己说的话才会写在这里。 不是为了诉说给谁听。不是为了获得解决的途径。不是为了做秀给谁看。 就是一个树洞而已。 我没有人说这些话。或者说不太愿意对别人说起。 有些故事是属于我的。或者是属于我和特定的人的。 倾听的人总会给出这样或者那样的意见。可是他们或者根本不明白我在说什么。 而且的。其实我并不需要任何意义上的意见。 我只是需要一个倾听的人而已。 所以我就开始不说给人听只写给自己看了。 看到t的部落格说。每个人的心里都有私密。 我的不是私密。只是不想对人言的源源不断的感念而已。 曾经我会很执着的想我的选择到底是不是对的。等待你会不会终究一场空。 我能找出无数的证据证明你是爱我的。更加能找出更多的证据推翻这个判断。 后来也就放弃思索这个问题的念头了。思索是永远得不出答案的。答案也许甚至连你自己也不知道。 而且到底什么是对什么是错呢。如果我不是那么对。是不是也不算错呢。 或者甚至的。选择都没有对错之分。只有结果到底和预期有多大差距的问题吧。 我想了这么久。直到现在其实还是很怕结果是很糟。糟到或者不能再见。或者见面也远在天边。 我很怕等到我见到你的那天。你身边已经出现了你觉得对的人。所以像我这种答不出的题终于被画上叉叉和鸭蛋。也许那个时候的我最多只是一个偶尔回想会感叹的人。是见面除了客套的寒暄再也吐不出别的字的陌生人。会不会这样呢。想到这种场景我甚至想失去思想。 我跟你说这个也许是能够被理解的适时弱小吧。 十二月我去了你的城。渡过了我觉得可能是我这么大最幸福的三天。 如果时间可以停滞在某一天。我希望它永远停在2008年12月27日。 我可以在你的怀里醒来。被你热烈的亲吻。可以在想起床的时候被霸道的按在你怀里。可以和你脉脉的对望完全不需要任何言语的沟通。可以靠在你的屁股上看动画片。可以咬你递过来的小熊饼干。可以任你抚平我杂乱的短发。可以让你随意抚摸我。可以牵着你的手在大街上哪怕是没有目的的乱走。可以跟你不停的说话。可以看你吃吃吃到见底然后很可爱的给我留了一排花生的呆样子。可以趴在你的肩膀上等待终点站的到来。可以看你靠在我的腿上对我笑跟我说悄悄话。可以和你面对面吃饭看你笑笑的看我笨死了的吃骨头的模样。可以拱上帘卷西风床直接往你怀里钻靠在胸前傻笑。 如果永远能够停在这一天。不停的循环往复。不停的重播重播重播。什么都不用担心。 你会被时间的枯燥闷到发狂么？ 我终于还是选择等待。这种你承认是傻瓜才会做的事。 因为我就是个傻瓜而已。 我是怀着想两年之后更加好的回到你的身边然后不离开你的态度出国的。之所以这样是因为我想而不是因为你要我。 所以现在你不要我了。可是我依然会践行下去。 然后等到两年之后或者更久之后我回到你身边。然后你推开我。如果真的是这种最糟糕的状态出现。那么再说好不好。再说好不好。 我其实都不敢想。两年到底是个多么长的时间。曾经长到我从深爱一个人到放他走然后变成深爱你。 两年能改变多少事情。能消磨多少青春和誓言。更何况。我们甚至连誓言都没有。 就好像被放长的镜头。稍微偏一点点就差出许多。 我们如今的分道扬镳起点在这里。方向我们都不知道就像风中被刮得胡乱飘扬的叶子。 如果我终于奋力的一个人到了终点。发现你竟然就不在那里。那个时候我该怎么办呢。我该怎么办呢。 可是你答应我你不会放弃的啊。你答应我的啊。 这种羁绊断了。原本想念的欲死的状态顿时被一种可怕的混乱代替了。 这些日子我掉了太多的眼泪。一个人偷偷的。不敢跟别人说。也不敢光明正大的难过。 我没有办法停止手上的事情立马回去找你。如果在南京我会立马这么做。 可是我怎么能后悔呢。我根本就没有立场后悔的。 我要走的那天清晨。睡得迷迷糊糊的被你吻醒了。然后你抱紧我说。不要走。 … Continue reading →

我一直记得妈说过。我是那种见了棺材也不掉泪的孩子。 拍照片的时候心里怀着一个人。 认识你也不知道是好还是不好只是好象是注定的一样。

昨天在学校图书馆看书。我什么时候成为了热情学习的孩子。 所以很顺理成章的在开小差再也看不下去生理的间隙。我转身从身后的架子上取了哲学的书。 长吁一口气。萌萌的。这才叫真理的海洋。远远好看过那些神经组织。 亲爱的达洛维夫人。到底是什么在困住你呢。 你是他的牢笼。也是你自己的。 当他终于要冲出去跟你说抱歉的时候。你失望委屈觉得无所适从。 可是达洛维夫人。你要放了他。也放了你自己。 比如说原本以为自身会迷失会失控会长久的伤心。但是真的来的时候突然发现没有。 然后这种没有反而令人感到恐慌。 可是就是没有。不为什么。 我依然在有条不紊的吃饭。看书。和朋友交谈。走路。喝水。 生活平静如初。仿佛他不曾进入过一样平静。 我曾经试图给自己一个解释觉得是自己在回避思索这个问题。 可是不是这样子的。 我想我可能在很早之前的不知道什么时候就给自己准备了救生床等待这一刻。 就像很早以前就明白这一些还是会发生的一样。如同以往任何一个脚本激情上演。出自我手或他手。 哲学书上说。准确的预测来自于深刻的理解。可是关键的问题在于你无法知道你是否真正深刻理解了。 在意识不懒惰于思考的间隙我突然开始怀疑自己是否真正的了解自己。 关于天性或者本然的迷惑。 我知道我远远大于自身知道的那个自己。只是到底有多大呢。 亲爱的达洛维夫人。你并不能依赖你的牢笼来实现自身价值。 你的价值在于你自己而不是你之外的任何事物或者人。 有的时候你必须懂得放手。有些人注定留不住。 你需要直面自己的人生。 “要直面人生，永远直面人生，了解它的真谛，永远的了解，爱它的本质。”